Por instinto el ser humano necesita comer, dormir y ser cruel. Sí, ser cruel. Desde chico ya desarrolla esa cualidad al punto que en algunos se termina convirtiendo en un don. Tal es así que en mi barrio la moda era pararse al lado de un cajero automático, esperar a que alguien entre y cuando terminaba de escribir la clave salir corriendo al grito de “Ya tengo la clave, ya tengo la clave”. No tenía ningún fin, más que ser cruel.
Y en un pueblito perdido, cerca de Puente Alba también eran muy crueles.
Al final del curso de Samurai el maestro de los maestros Ang Yeng hacía una demostración con su sable para que todos vean lo que no iban a ser capaces de hacer nunca. La muestra del ciego Ang Yeng se volvió uno de los acontecimientos más esperados del “Dojo Oscar – También arreglamos aire acondicionado” no por la habilidad de Ang Yeng sino porque en vez de sable, por pura crueldad, le daban un sable-paraguas que habían comprado en Tienda Kitsch y así durante los 45 minutos de muestra todos se descostillaban de risa viéndole mover el paraguas de un lado para el otro hasta que se le abría. Entonces, el maestro cerraba el espectáculo diciendo: “Por décimo año consecutivo he roto el sable haciendo que su punta se abra como una flor”.
Lo más lindo de todo era que desde el primer año que abrió el Dojo, él cerraba el espectáculo diciendo “Por décimo año consecutivo” para hacerles comer a todos que el Dojo estaba abierto desde hacía 10 años. Y eso, no jodamos, también es ser cruel.
Ya recibimos más de 200 mails de gente que quiere estar en NAH!, como la fecha límite era hasta el 22, no manden más!
Ya entró uno (utilizó el truco del chiste perfecto en el subject del mail, sostenido por un buen CV) y esperamos que alguien más le gane al mono finalista, porque nadie quiere al mono trabajando acá, se roba las bananas de la heladera que son nuestra fuente de potasio.
Estamos realmente orgullosos y agradecidos con toda la gente que mandó su CV, vamos a estar preseleccionando esta semana y entrevistando la que viene. Gracias a todos por querer estar en la NAH! tanto como nosotros.
Estamos preseleccionando todos los CVs y mails que nos mandaron hasta el viernes 22 de Febrero, si querés ser parte de algún equipo de trabajo de NAH! Contenidos, este es el momento. Les recordamos, buscamos gente en áreas de rodaje (producción, asistencia de dirección, edición y post-producción) pero también estamos armando equipos de trabajo con distintos perfiles de integrantes, así que no nos cerramos a nada en particular. Simplemente, gente que quiera estar en la NAH!, divertirse, trabajar y (muy de vez en cuando) darle cachetaditas en la pelada a nuestro editor, Julio Barbeta.
Gracias!
Para más info, ver el posteo anterior de la búsqueda 2013 haciendo click acá.
Apurate! El mono de la última Muy Interesante ya mandó su CV y es finalista.
Hola a todos, gracias al banner que ven acá arriba en la web y seguramente al Facebook que es un botonazo, ya varios han mandado su CV con foto para ser parte de NAH! en este año que comienza.
Pero escribimos este post para responder a muchas de las preguntas que nos hacen o que van surgiendo:
1) ¿Qué buscamos? Respuesta: una dupla junior de creativos, un editor o editora (joven entusiasta con altas ambiciones y manejo de premiere, after effects, criterio para elegir tomas, resumiendo, un Spielberg a los 19 años), un productor (preferentemente con experiencia en el área de publicidad), y por supuesto gente dispuesta a trabajar en rodajes (en producción, arte e incluso en áreas de dirección).
2) ¿Por qué no respondieron mi mail? Respuesta: estamos de vacaciones actualmente, todos juntos en una playa nudista. Como nos estamos redescubriendo entre nosotros, no tenemos tiempo de chequear internet, así que contratamos a un jubilado para que simplemente reciba los CV y los ponga todos en una carpetita, para chequearlos, preseleccionarlos y responderlos, todos, a mediados de Febrero.
3) ¿Los trabajos que proponen son pagos o de onda como casi todo en esta maldita industria? Respuesta: estamos buscando gente para sumarse al equipo, hay varios puestos -pagos- por cubrir, hay otros que dependen de proyectos o rodajes por confirmarse, pero que también son pagos, y hay un trabajo que es ser el asistente de una modelo desnuda durante un rodaje de 3 horas, que bueno, ése es pago, pero al revés, tenés que pagar para que te den el laburo.
Cualquier otra pregunta, ya saben, no la hagan por mail porque no estamos muy atentos al mail, no la hagan en la web porque no estamos muy atentos a la web, no la hagan al Facebook porque ¡bueno, ya entendieron, estamos en una playa nudista! Acá pedís un licuado de banana y te puede cambiar la vida.
Juan Nicolón, autor de lo que acá llamamos durante un tiempo “la NAH! uruguaya”, además redactor de notas de NAH! y guionista y actor, está estudiando en Nueva York y viaja para Buenos Aires en Enero, donde se va a quedar dando este taller. ¡Altamente recomendado!
Juan Nicolón haciendo “Tito y sus titoriales” para NAH! Contenidos:
El ingenio es una virtud que bien desarrollada puede ser la herramienta perfecta para conseguir un alto puesto laboral, solucionar un problema recurrente o zafar como un dandy de cualquier cagadón. Ariel es esa clase de tipo, astuto, rápido y muy fugaz – sobre todo cuando lo persigue la policía – pero tiene un defecto, es torpe como pocas veces se ha visto. Pero no torpe de “¡Uy! Se cayó una copa” sino torpe del “¡Uy! Formateé la compu del jefe sin querer” aunque gracias a su gran ingenio siempre puede salir impecable, ya sea con un apaciguante: “Le juro que si hubiera sido yo, lo diría” hasta un inesperado: “Yo la vi a la muda manca de contabilidad abriendo Facebook desde su compu, jefe”. A Ariel nada lo detiene a la hora de salirse con la suya, incluso para zafar de silencios incómodos. Si hasta tiene como anécdota recurrente la vez que gracias a su cerebro y Tienda Kitsch pudo salvarse de que su hermana le achure las bolas con un hisopo. La anécdota cuenta que Ariel estaba bastante al pedo en la casa –del 1 al 10, ponele, un 34- y decidió matar el tiempo dándole de comer a los pececitos tropicales de la hermana y, valga redundancia, lo que terminó matando fue a todos los pescaditos, porque le echó merthiolate al agua pensando que alguno podría estar lastimado. Ya pasaron 3 años de eso y su hermana todavía no se dio cuenta que dentro de su pecera están los boxerde peces que Ariel compró en Tienda Kitsch, hace 3 años que Ariel viene zafando de esto y hace 3 años que la hermana no sabe de dónde viene el olor a huevo que tiene en la pieza.
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Durante la adolescencia es muy normal tener la libido despierta como un sereno pero para Alberto Cappeletti a sus 51 años sus constantes erecciones lo avergonzaban a cada minuto, cualquier situación era excusa para que se le pare: Una minita con pollerita corta ¡Se paró!, una kiosquera agachándose a buscar algo ¡Se paró!, el colectivo frenó de golpe ¡Se paró!, una brisa inesperada ¡Se paró! Todo hacía que Cappeletti vaya por la vida con un pararrayos de carne en los pantalones, sufriendo cada situación pero sin saber que estaba a punto de vivir la peor de todas. Él buscaba unos boxer y en Tienda Kitsch había modelos para tirar al techo, de Budha, de peces, de Marilyn Monroe, hasta unos con distintos tragos pero el que a él lo volvió loco fue uno con bolas de disco (sí, bolas grandes y luminosas), pero en el probador sucedió la catástrofe: alguien abrió la puerta del local, una leve mirada de una clienta y ¡Se paró! Cappeletti salió del probador con un boxer M convertido en un XL, las bolas disco parecían el planetario de noche, y en la radio de fondo sonaba “Without you”, parecía un recital de David Guetta pero con muy buen catering.
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Si uno se pone a pensar en los narcotraficantes la primera imagen que se le viene a cabeza es un tipo con una casa en medio de una isla, sentado en un sillón de gamuza, acariciando un gato y contento porque reeditan Scarface y El Padrino en formato digital en 2D. Pero eso es si hablamos de un narcotraficante en serio, no un transa medio pelo como Oscar Niole que se pasa el día comiendo pan con manteca y azúcar, sentado en una silla de plástico con su mail deliverydeporro@gmail.com abierto y mirando las repeticiones de las repeticiones de “Casado con hijos”.
Lo que Oscar no sabía es que su negocio tenía los días contados ¿Por qué? Porque un policía notaba algo raro en él, algo distinto… Sí, algo distinto, el estampado de sus ojotas. Y como el policía era novato, dijo “¡Si tiene ojotas con chalas, debe ser dealer!” (porque si era policía con experiencia, no hubiese entrado en ese cliché) y la cuestión es que lo detuvo a Oscar, lo agarró con 8 “mails” encima y además, en la seccional el compañero de celda le choreó las ojotas. Vos no te las chorees, compralas en Tienda Kitsch.
Todos los dealers tienen sus códigos. Por eso las escuchas de la policía son cada día más confusas: “una remera de Greenpeace” puede ser una piedra de faso, una “casaca de holanda” puede ser un cogollo fulminante, una “pizza grande vegetariana” puede ser una bolsa ziplock llena de flores, un “Chilavert” puede ser un paragua potente…
Y Claudio se confundió y pensó que Tienda Kitsch no era una web de regalos y chucherías, sino que era una organización de dealers de Palermo Hollywood muy bien organizados. Por eso pidió unas ojotas con chalas Talle 40 y -lejos de recibir lo que él esperaba- también recibió la visita de la seccional 31 que en el azar de las escuchas telefónicas dio justo con la de Claudio en un pedido que para ellos “no dejaba nada a la imaginación y el código que usaba era más que claro”. Gracias a Dior (Lucas Dior, un amigo de la familia), que pagó la fianza, Claudio zafó de perder su virginidad anal a manos de “Filoso”, un convicto peligrosísimo acusado de traficar celulares adentro de órganos humanos.
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